quinta-feira

O Christianismo - Parte II

Atendendo a pedidos de alguns fiéis fervidos, seguem esclarecimentos sobre a religião hype do momento:

Como eu faço para ser batizado? Fique claro que são poucos os que conseguem esta benção. Esqueça aquela muvuca coletiva. Nada de pegar emprestada a Kombi do vizinho, encher de gente e ir para a chácara suburbana do pastor. Minha gente, que ideia é essa de se enfiar naquela água cheia de coliformes fecais? Que tipo de iniciação é essa? Só se for iniciação no lombrigueiro, no vermífugo, no Zentel. No Christianismo, para ser iniciado, você tem que estar puro. Por isso, primeiramente, você será conduzido ao Spa Sagrado e submetido a um peeling facial. Depois, os pecados imundos desse seu corpo serão esfoliados com um L’Occitane. Para finalizar outro banho.... um banho de grife. Pronto, você agora já é uma pessoa iniciada no luxo e glamour.

Como eu pago meu dízimo? Nem venha com aquela nota de dois reais suada, suja e embolada dentro daquela mão úmida e humilde. O Deuso não é cobrador de ônibus. Moedas, então, nem pensar. A nossa Igreja não vive de migalhas. Ela se mantém com doações polpudas. O Christianismo definitivamente não é adepto da extorsão sentimental. Dízimo, portanto, só com transferências vultosas para as contas do Paraíso... Fiscal. Aplicações na poupança são super bem-vindas também. Nos fundos, então, são essenciais. Ou, se você preferir, Platinum Cards are welcome. Nesse caso, o próprio Deuso decide quanto ele merece debitar no seu cartão de crédito sem limites. Serão desconsideradas doações feitas com cartão de crédito da loja da Renner, Wal-Mart e congêneres.

Quero ser padre, o que devo fazer? Padre não! Personal Spiritual Guide. Tem que ser bem dotado. Afinal, nas horas difíceis, todo mundo precisa de um bom consolo. Enfim, estamos procurando pessoas vocacionadas, com o dom do sacerdócio, mas infelizmente nossos melhores candidatos já trabalham para a concorrência:

O nosso melhor candidato, o Padre Pinto, enfiou-se em algum lugar e não conseguimos contatá-lo. Se alguém tiver notícia, avise-nos.


Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @camiladmarques
(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

10 comentários:

  1. 2º Post DISPENSÁVEL... Aff! Muda o foco... Quanta bobagem!

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  2. fofa, se vc nao quer ler bobagem, vc ta no blog errado! MWAHHHHHHH

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  3. se missa fosse sempre assim eu num via panico e ia todo finds.

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  4. Bom dia Seu Ser espiritualizado dotado de capacidade humorística, como faz pra te ajudar a editar seus posts e dar sugestões como essas duas @francfloyd,@camiladmarques ..
    vc não esta precisando de assistentes não... até mais.. abraço espero que leia ñ faça como os twittes ... @muriloelxai

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  5. Enviado por Retratos da Vida - 21.8.2009| 10h00m

    Vou estar votando... Produção da 'Fazenda' investiga ligações da final
    A produção da “Fazenda”, da Record, ficou impressionada com a quantidade de votos por telefone vindos de
    um só número de telefone e decidiu investigar o caso. Foi então que a equipe descobriu que era uma empresa de telemarketing que fora contratada para votar a favor de um participante.
    OLHA A MÁFIA DE DADO DOLABELLA...DIVULGUEMMMMMMM POR FAVORRRRRRR

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  6. Aaai piranha, vc arrasa mesmo...imagino vc só no carão agora lendo isso...liga não que te adoro (como assim se nem te conheço? ai que merda, não acredito que cai nessa porra de amor platônico...logo eu que sempre ri de tal fanatismo...beijos gostosa

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  7. ACHEI MASSA D POIS DESSA NU QUERO IR MAIS NA IGREJA NÃO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
    SEGUI NU TWITTER SOU MUITO SEU FÃN CRISTIANPIOR
    http://twitter.com/IsaacBelle

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  8. VIDEO DA CIDADE DE ITUIUTABA-MG IGREJA CATEDRAL DE SÃO JOSE HUAAHUAHAUHAUA
    JA FAZ UM TEMPINHO MAIS MUITA GENTE AINDA RI DISSO TUDO.

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