O Christianismo - Parte II

Atendendo a pedidos de alguns fiéis fervidos, seguem esclarecimentos sobre a religião hype do momento:

Como eu faço para ser batizado? Fique claro que são poucos os que conseguem esta benção. Esqueça aquela muvuca coletiva. Nada de pegar emprestada a Kombi do vizinho, encher de gente e ir para a chácara suburbana do pastor. Minha gente, que ideia é essa de se enfiar naquela água cheia de coliformes fecais? Que tipo de iniciação é essa? Só se for iniciação no lombrigueiro, no vermífugo, no Zentel. No Christianismo, para ser iniciado, você tem que estar puro. Por isso, primeiramente, você será conduzido ao Spa Sagrado e submetido a um peeling facial. Depois, os pecados imundos desse seu corpo serão esfoliados com um L’Occitane. Para finalizar outro banho.... um banho de grife. Pronto, você agora já é uma pessoa iniciada no luxo e glamour.

Como eu pago meu dízimo? Nem venha com aquela nota de dois reais suada, suja e embolada dentro daquela mão úmida e humilde. O Deuso não é cobrador de ônibus. Moedas, então, nem pensar. A nossa Igreja não vive de migalhas. Ela se mantém com doações polpudas. O Christianismo definitivamente não é adepto da extorsão sentimental. Dízimo, portanto, só com transferências vultosas para as contas do Paraíso... Fiscal. Aplicações na poupança são super bem-vindas também. Nos fundos, então, são essenciais. Ou, se você preferir, Platinum Cards are welcome. Nesse caso, o próprio Deuso decide quanto ele merece debitar no seu cartão de crédito sem limites. Serão desconsideradas doações feitas com cartão de crédito da loja da Renner, Wal-Mart e congêneres.

Quero ser padre, o que devo fazer? Padre não! Personal Spiritual Guide. Tem que ser bem dotado. Afinal, nas horas difíceis, todo mundo precisa de um bom consolo. Enfim, estamos procurando pessoas vocacionadas, com o dom do sacerdócio, mas infelizmente nossos melhores candidatos já trabalham para a concorrência:

O nosso melhor candidato, o Padre Pinto, enfiou-se em algum lugar e não conseguimos contatá-lo. Se alguém tiver notícia, avise-nos.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @camiladmarques
(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

O Christianismo - Parte I

Hoje é domingo e o tédio toma conta de @christianpior. Depois de ter ajoelhado e rezado muito na balada de ontem, ele acordou espiritualizado e decidiu curar o vazio da sua própria alma. Como? Massageando o seu ego, criando sua própria religião. Se Deus, @OCriador, é preguiçoso e descansa no domingo, Christian aproveita a folga do concorrente e cria mais um credo. A iluminação veio quando pensou: “Meu povo, se vocês acreditam no Edir Macedo, por que não vão acreditar em mim?”

Decisão tomada, hora de traçar as diretrizes. Pedi para descrever, em poucas palavras, o que seria a sua nova religião: “Venerado, a tendência hoje é ser minimalista. As religiões estão muito rebuscadas. É muito santo, muita oração e muito pecado. O que temos hoje não atende à libido da sociedade. Gente, e aquelas roupas dos santos? Tenho dó. É tanto pano sobrando, cada combinação brega e as santas ainda ficam carregando um menino a tiracolo. Deve ser um desconforto só. O lema agora é despojamento. Obviamente, vou aproveitar o que as religiões têm de melhor: uma túnica bem levezinha, uma batinha e, claro, as sandálias franciscanas”.

Para você que está em dúvida se segue ou não a nova religião, aqui vão os preceitos básicos:

O Deus da sua religião? Eu mesmo, mas por favor, a partir de agora, chame-me de Deuso.
O Nome da religião? Christianismo
O filho do Deuso? Jesus Luz. Em vez de ser filho da imaculada, foi adotado pela Madonna e hoje se pega com ela. Incesto ´is the new black´.
Algum Santo? Minha religião só vai ter um santo. O meu idolatrado Santo Evandro.
Para ser sacerdote? Tem que ter um bom DOTE!
Um templo? Só se for da moda, a Dasloo.
Onipresença? Nem pensar, SELETIVIDADE. Não vou estar em qualquer lugar. Serei encontrado com maior frequência em desfiles de moda.
Cidades sagradas? Milão e Paris.
Um pecado? Falsificações e roupas da estação passada.
Algo que não tenha perdão? A breguice.
Uma virtude? Uma não, querido, duas: elegância e promiscuidade.
Os fiéis? Os Christãos. Já começo bem, colega, tenho quase 150.000 seguidores.
Fiel bom é fiel fervoroso? Fiel bom é fiel FERVIDO.
As orações? Qualquer uma que me exalte e que tenha no máximo 140 caracteres.
Um objetivo? Uma concessão de televisão, pretendo montar um canal fashionista. Minha intenção é derrubar os concorrentes: Canção Nada Nova; Rede Ainda Viva; e a Record de Arrecadação.
Um hino para te exaltar? “O Amor e o Poder” da Deusa Rosana. Também adoro ouvir o disco da Xuxa ao contrário.

Bem, como hoje é domingo, vamos rezar:

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_Rod
(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

O Pior e os Chatos

Ultimamente @christianpior anda nervoso, raivoso e, obviamente, menos glamuroso. As pessoas têm se questionado por que diabos nossa celebridade pisca-pisca tem estado tão perturbadinha. Está um buzuzu sem fim. Os rumores são os mais diversos.

Uns supõem que ele despirocou de vez depois da festa, que foi um desastre retumbante.

Outros acreditam ser a mais genuína falta de sexo. Segundo suas antigas fontes de luxúria e prazer, ele só não broxou das últimas vezes porque é passivo. Sua amiga confidente, Zenaide Roberta, está pasma com o comportamento dele: "Geeente, eu não conheço mais meu Christianíssimo. Ele anda cuspindo Swarovskis não lapidados, anda muito grosseiro. Não é mais aquele retalhinho macio de seda chinesa que eu conhecia. E essa seca que ele tá? Sabe qual foi a última vez que ele ficou tanto tempo sem dar uma? Pelo que me lembro foi quando a sua avó, Dona Cremilda, percebeu que ele era delicado demais e, influente que ela era, colocou-o no internato para virar freira. Ele não aguentou e fugiu, naquela época era uma loba no cio. E agora vive neste celibato? Jesus Luz, umidifica meu rapaz de novo!"

Zenaide ainda se lamentou: "Logo ele, que é adepto do 'tesão compreensivo'. Ai queridos, 'tesão compreensivo', não é aquele instinto arrebatador. Ele olhava o meu corpo nu, que definitivamente não está no auge, mas compreendia porque eu estava assim e compreendia que, um dia, eu poderia ser gostosa, aí se excitava. Já com uma outra colega ele praticava o 'tesão em perspectiva', que era algo do tipo: 'só me excito com esse ângulo, não se mexa!'. Enfim, com ele não tinha tempo ruim."

As fofocas não terminam aí. Tem gente dizendo que ele está com TPF, Tensão Pré-Fama. Não é qualquer um que padece deste mal. Geralmente é quem está na iminência de assinar um contrato milionário.

Há quem diga também que este mau humor crônico é porque ele não foi indicado para o VMB 2009. Seu sonho era participar do Veado Muso do Brasil 2009.

Valda Valdereza, que foi com ele para Buenos Aires, disse que ele está estranho desde que os hermanos o impediram de ter o seu 'momento Evita'. Ela contou: "Foi de passar a Gilette no coração. Nós fomos de São Paulo a Buenos Aires ouvindo 'Don't Cry for Me Argentina', dividindo o fone de ouvido do discman que tomei de um cliente que não quis me pagar em 1997. Tínhamos tudo na ponta da língua, mas você acredita que não deixaram a gente nem entrar na Casa Rosada? Meu amor, essa casa não faz jus ao nome! Pensei que fosse um albergue gay. Madonna já cantou lá, colega! Mas fomos barradas. Choramos litros de água termal. Aquilo foi como assoprar Brocal no nosso olho. Ficamos foscas e murchas. A viagem acabou."

Quem é mais íntimo, contudo, jura de pregas juntas que é problema de saúde. E sério. Um amigo, que não quis revelar a identidade, contou: "Ele anda dando indiretas no Twitter de que não aguenta mais os chatos. Os seguidores até acham que são eles. Mas não é, gente! Não tem nada de errado com vocês".

Ele só quis me revelar isso, parecia estar constrangido, foi quando usei minhas técnicas de “Entrevistas Persuasivas”, que aprendi com Gabi Herpes e ele terminou de me contar a bomba: "Bem, não me sinto a vontade de falar sobre isso. É muito íntimo. É pubiano, para dizer a verdade. Ele está com chato, #prontofalei! Sim, chato, aquele piolho que dá nos pentelhos. Olha, não sei se é verdade, mas ele anda coçando muito o saco depois que fomos numa sauna gay clandestina. E foi depois disso que ele parou de fazer sexo. São indícios, mas o babado é forte, néan? "

É um tititi que não acaba mais. Vocês ouviram algo a respeito? Ou sabem de algum remedinho para ele se livrar desses chatos de plantão?

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @camiladmarques

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

O Pior da Festa

Chegou o dia do happening. Hoje ninguém escapará do olhar cortante de @christianpior. Ele adora dar festas, mas gosta ainda mais de destilar o veneno. Sempre dizia: “Por um acaso foi Ronaldo Ésper que inventou o alfinete, meu bem?” Quando elaborou a lista de convidados, maldosamente incluiu algumas figuras exóticas, justamente para serem metralhadas no safari fashion de logo mais.

Pensou, deitado em seus lençóis de 24.000 fios egípcios: “Hoje será um dia de muita gongação. Atóooron!"

S-E-R-I-A. De repente, um grito histérico tomou conta da manhã silenciosa. Sempre gritava quando estava nervoso. Levantou mal humorado. Cumpriu o ritual matutino: checou, contou e recontou as celulites do seu derrièrre em frente ao espelho. Abriu um sorriso e comemorou: “Menos uma, colega”! A dieta do “Fora Ronaldo, Saia Já Deste Corpo Que Não Te Pertence” está funcionando.

Apesar de estar feliz com esse progresso, isso não era suficiente. Em dia de bater cabelo, não basta estar bom, tem de estar estupendamente glamuroso. "Hoje eu quero exalar glíter!" Para quem vive de aparências, a festa é o ápice da existência. É lá que aquele coletinho Zegna slim, compondo com aquela sandália franciscana despojada mostram o seu real valor. Lá que a cútis de bronzeamento artificial e os dentes clareados brilham mais. Lá que você contrastará com o seu próximo e concluirá que é melhor, muito melhor. Lá que o Darwin do Luxo vai dar o veredicto de quem contribuiu com a sofisticação e refinamento da espécie.

Passou a manhã desorientado, trancado em seu quarto e, na maior parte do tempo, deitado na sua cama queer-size, com um par de meias fluffy rainbow. Pensava melindrosamente nos preparativos enquanto penteava o cabelo de sua Barbie Gisele Bündchen Grávida (tiragem exclusivíssima, por apenas 9 meses). Seu coração serelepe palpitava quando se lembrava da única peça do figurino dos garçons sarados: uma gravatinha borboleta de shantung rosa. Sentia-se nas nuvens quando lembrava do Robert Pattinson cover que tinha sido contratado para cortar seu exclusivo bolo Louis Vuitton. Não era nora de Francisco, mas também ganhou bolo de grife, viu Zilu?

Surto! Outro grito histérico. Esqueceu de marcar a depilação justo hoje! Entrou em parafuso. Imaginou como seria nojento dançar com aquele sovaco peludo, cheio de suor. Dava ânsia de vômito só de pensar! Mas toda bee que se preza tem um lado espiritual muito aguçado. Lembrou de um exercício de respiração da Yoga, que era Ó-T-I-M-O para evitar aquele pezinho de galinha do canto do olho: 1, 2, 3 e inspira; 1, 2, 3 e expira. Pronto.

Fez algumas ligações desesperadas. Influente que era, conseguiu um encaixe com o seu depilador, o famoso Toy. Problema resolvido. Finalmente tudo tinha voltados aos eixos. Não fosse uma inesperada ligação. Seu maquiador, Fernando Dequátro, pediu para avisar que não poderia atendê-lo, que surgiu um compromisso de última hora. Como assim, "compromisso de última hora"? E ele, que já estava marcado há séculos?? Coincidentemente, Ivete Sangalo, que tinha sido cortada da lista da festa, convocou o maquiador para dar um retoques na sua pança, para uma seção de fotos para a revista Inexplicavelmente Grávida.

Foi a gota d'água. Ele despirocou de vez: “Minha gente, o que vou fazer? Já não disse para o Dequátro que ele É a minha auto-estima?! Como ele pôde fazer isso comigo? Chorou de soluçar. E o Pior, agora ia ter de ser atendido pela assistente do seu maquiador, uma mulher, que horror! Sempre foi preconceituoso com mulheres maquiadoras, dizia: “Somente uma bibinha atinge o ápice da arte da maquilagem, colega, está no DNA!”

Não encontrou uma saída, teve de ir assim mesmo. Em seu carro rumo ao salão, começou a filosofar: refletiu sobre as tendências da moda, as cores da estação, pintar ou não as unhas, tentava se distrair. Mas o trauma já tinha sido causado. Sentia-se inseguro e até quis desmarcar a festa. Pensou em se vingar. Era muito vingativo. O que acontecerá dali em diante é uma incógnita...

E você, leitor amado, já passou por um perrengue antes de alguma festa? Compartilhe conosco. Deixe a gente rir um pouquinho de você.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_Rod

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

A Lista de Christian

Meu mundo caiu. Aonde chegamos, humanidade? As pessoas estão enfiando o dedão do pé esfarelado de micose na boca. E para quê? Para comer um mexido de feijão preto com pé de porco! Gente, cá entre nós, existe algo mais deselegante do que feijoada? Tem cena mais deprimente do que, numa tarde de sol, pessoas curtindo um pagode do Belo, suando bicas dentro daquela camisa de tergal e se entupindo de farofa com laranja? Dos prazeres mundanos, a feijoada é a que mais vulgariza o ser. No final do dia, o resultado são flatos, suor, hálito de dragão e muita couve entre os dentes.

Nem todo mundo nasce abençoado, são poucos os que podem deixar passar o primeiro impulso vulgar do prazer. E para esses (que podem esperar), há um universo cheio de classe e glamour.

Você sabe o que é caviar? Então é para você que o nosso @christianpior fará um happening. O motivo? Nenhum. Gente rica e de linhagem não precisa de razões para comemorar. A vida é sempre boa. Já o populacho faz contagem regressiva para o único dia de comemoração do ano e mesmo assim sempre se exalta, bebe demais e arma algum barraco.

Generoso que é e ciente do seu papel social, tal qual Schindler salvou os judeus dos nazistas, @christianpior pretende salvar várias pessoas da sina da feijoada. A Lista de Christian está em processo de elaboração, ele está aflito, já roeu todas as unhas. Consegui um esboço, que mostro em primeira mão para vocês:

- Evandro Santo: Papai, o Criador, se ele não for nada mais faz sentido.

- Narcisa Tamborindeguy: “Ai que loucura!” Toda festa que se preze tem de ter uma socialite. E ela ainda atira ovos e joga pétalas de rosas pela janela! Orgulho do titio!

- Bruno Chateaubriand: É dando que se recebe. Bubu leva a vida assim. Vou chamá-lo porque ele já me deu (olha a mente suja) uma festa. Além de tudo é um dos únicos “homens” socialites que conheço. É puro luxo e gengiva!

- Diego Hypolito: Nem pensar. Depois que bebe, começa a dar duplo twist carpado. Da última vez quebrou meus bibelôs de cristal Baccarat. Cortado.

- Naomi Campbell: Arroz de festa no Brasil. Dependendo do barraco que causar, ganho notinha internacional.

- Ronaldo Ésper: Chega um momento na vida que temos sim de dar valor aos nossos bens materiais. Cortadíssimo.

- Vera Loyola: É emergente, mas é bom agradar a linhagem de novos ricos. Nunca se sabe o dia de amanhã...

- Luciana Gimenez: Além de bonita, tem contatos internacionais e pode oferecer seus sucos diet como permuta para o buffet.

Luciano Huck: Com certeza não irá, mas como é fino e elegante, pode mandar uma TV de LCD de 42 polegadas como um "mimo" de desculpas.

- Ivete Sangalo: Cortada. Não quero ninguém parindo Dalila no meu tapete persa.

- João Dória Jr.: Preciso saber quem é a passadeira dele, que deixa aquelas roupas duras de tão engomadas. Fora que ainda posso descolar umas aplicações grátis de botox. Mal de chefe do Aprendiz.

- Sônia Abraão: Pensando em convidar pra tentar descolar o patrocínio da TekPix.

E vocês? Quem convidariam ou cortariam? E por quê?

Texto por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_Rod

Colaborou na elaboração da lista: @christianpior

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

F.A.Q. do Titio

Tem dúvidas sobre o @christianpior? Seguem abaixo alguns esclarecimentos prestados por ele mesmo, o Cover.

1) Você é fake?

Não. Sou cover. Uma evolução do fake. Um cover autorizado.

2) Você é o Evandro Santo?

Não.

3) Qual o Twitter do Christian verdadeiro?

O Twitter do Evandro Santo é @santoEvandro.

4) Você trabalha ou conhece as pessoas do Pânico?

Não.

5) O Evandro é gay ou é só personagem?

Pergunte para ele.

6) "Por favor, me divulga? Tenho poucos seguidores!"

Não.

7) "Me segue?"

Também não!

8) O Evandro vai te processar?

Não. Somos amigos.

9) Por que você não faz uma personagem sua?

Está em processo de criação.

10) Quando saberemos quem você é?

Não sei, mas talvez em breve…

11) Você não faz nada o dia inteiro? Só vive no Twitter?

Colegas, é para quem pode. Ainda não me pagam para twittar, mas vai que numa dessas…

12) Você não dorme?

Vivo no fuso europeu. Recuso a me adaptar a esse horário de terceiro mundo.

13) "Você twitta demais!"

Unfollow me.

14) O seu Twitter é mantido por uma equipe?

Não. Apenas uma pessoa atualiza. Mas dicas vêm de todos os lados.

15) Preciso entrar em contato com você, como faço?

Basta mandar uma mensagem para o meu e-mail: piorcover@gmail.com

16) O que significa F.A.Q.?

Abreviatura da expressão Frequently Asked Questions. Para você que não conseguiu concluir o Fisk, significa "Perguntas Frequentes", em regra, sobre um determinado tema.

ARQUIVO VERDADE

Depois de dado como morto (ou de dar até morrer, isso eu ainda não sei ao certo), depois de aparições sobrenaturais na Dasloo, nossa Louis Vuitton falsificada, ele, @christianpior COVER, voltou a derramar champagne em nossas vidas.

A custa de muita vaselina, consegui marcar com ele um derrière-à-derrière no Bunddha Bar. Depois de bebericar uns golinhos, sem deixar manchar a borda da taça, ele se abriu, arreganhou as pregas e nos contou tudo que aconteceu durante seu desaparecimento.

O ACONTECIDO

“Amado, sabe o que houve? Quando falaram que iam me colocar, bunda a bunda com o meu irmão, pirei. Bloqueie tudo. Meu esfíncter ficou travado, acredita? Meu mundo caiu. Minha vida acabou. Até pensei em encontrar com minha diva, Susan Bóia, no “rehab”. Você sabe o quanto gosto de um, né? Mas essa idéia não se manteve ereta. Tenho contatos, me doo muito, fecundo muitas amizades. Então, surgiu a oportunidade de trabalho no leste Europeu. Um amigo reprodutor, digo, produtor... Ai! Tô ficando bêbado, colega. Bem, esse amigo me ofereceu para fazer programa. Disse que ia se chamar 69 por 1. Disse que, se eu desse tudo certo, ia me pagar uma cirurgia de mudança de sexo em Amsterdã, já imaginou? Causar no Brasil de racha aberta e silicone erguido. As colegas iam ovular baldes.”

O TRABALHO

“Papai me ensinou que nada era tão difícil que não pudesse ser levado nas costas. Isso ficou em mim, no começo me deixava com uns hematomas, mas depois me acostumei. Sou fera, sou bicha, não sou homem, sou mulher! Desculpa, às vezes exagero. É que não me contenho quando lembro da enroscada em que me meteram. Fiquei com Ó D Ó. Pois bem, venerado, quando me chamaram para fazer o 69 por 1, pensei que fosse uma versão sensual daquele programa de viagens. Mas depois descobri que era literalmente um 69 por 1 euro. Fiquei bege! Já passei por tudo nessa vida, não ia ser um 69 que ia me abalar. Fiz. Fiz. Fiz. Até assar os beiços (ainda bem que levei meu Carmex). Por mais que seja profissional, não agüentei ficar lá. Trabalhava tanto que nem conseguia usar o Twitter, me deram por morto. Ouvi dizer que fizeram até velório de corpo ausente. Foi a gota d’água. Tive que fugir.

O RETORNO

“Fui para Milão. Lá encontrei minha BFF Eliana Tranqueira, que tinha comprado contêiners de grifes para a Dasloo. Não perdi a chance. Pedi pra ela: ‘Amiga, posso ir pro Brasil naquele contêiner recheado de bolsas Chanel 2.55?!’ Ela aceitou e disse: “OK, mas não vou te declarar, tá?” Fiquei zureta e entrei no primeiro contêiner que vi, não resisti e comecei abrir as embalagens loucamente. Foi quando o Pior aconteceu. Fiquei fúscia!!! Não tinha nada de Chanel! Por engano, entrei em um contênier entupido de réplicas grosseiras da 2.55. Tudo encomenda da Renner. Mel Dels, aquilo foi me dando alergia, um horror. “At first I was afraid, I was petrified, I kept thinking I could never live WITH you by my side”. Religiosa que sou, me atraquei com Jesus Luz. Consegui chegar. Quando abriram o contêiner, no Porto de Santos, menstruei cataratas de sangue de tanta emoção. Essas coisas desregulam completamente nosso ciclo, néan? Quando pisei na Augusta, quase morri, me senti a Tieta voltando para o Agreste.”

Texto por @francfloyd e @camiladmarques

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).