Viver é um luxo... para poucos

A vida não é fácil. Para você, colega. Para você...

Uns já herdam, antes mesmo de nascerem, o precioso material genético da Angelina Jolie. Como se isso não bastasse, saem direto do útero de uma estrela de Hollywood para o quarto de um hospital boutique no sul da França. Passarão os seus primeiros dias regurgitando o leitinho azedo no trapézio-escândalo do Brad Pitt. Para esses, a vida estendeu o tapete vermelho e disse: “Venham passear, minhas estatuetas douradas de bocão carnudo”. A sina deles: viverem enfastiados de tanto dinheiro e cansados da própria beleza.

Outros, que não ganharam o Oscar de Melhor Vida, já nascem carregando nas costas desalinhadas o fardo do vexame genético dos pais. Como se não bastasse, saem direto de um útero massacrado pelas tentativas de aborto para um quarto nublado com a fumaça de Hollywood. A mãe não parou de fumar nem na hora do parto. Terem nascido com todos os órgãos já foi uma vitória. Aliás, a vida deles será marcada por uma sucessão de vitórias e prêmios: acordar, comer, levantar, comprar uma televisão... Tudo para eles será uma dádiva e eles terão de agradecer até mesmo pelo ar que respiram, senão serão castigados. Arrastam uma culpa eterna desde o nascimento, principalmente porque a mãe lhes joga na cara o tempo todo que teve a vagina rasgada por suas cabeças grandes. Sua sina: levar uma vida genérica e só restar como prova de sua existência a certidão de nascimento (se tiver sido plastificada).

Eu, @christianpior, não sou um, nem outro. Sou filho da pobreza material e da riqueza de espírito. Sou único. Sou sui generis. Sou do terceiro gênero. Sou um homem-exclamação. Sou autodidata na finesse. O que a vida não me deu, eu comprei. À custa de muito tratamento estético, superei o meu determinismo genético. Por isso, não me venham com aquele ditado: “rapadura é doce, mas não é mole não”. Isso para mim não é problema, porque tudo que é duro eu chupo, colega. Se a vida é madrasta, eu sou o filho ingrato. Se eu “venci na vida”? Não, eu “venço a vida” e a coloco no devido lugar, que é embaixo do meu Manolo Blahnik.

Batalhei muito. Ainda não consegui tudo que quero. Sou um útero parideiro de vontades. Uma fonte inesgotável de consumo. Tenho dívidas. Estou devendo para mamãe uma perineoplastia. E, se Deus quiser, vou conseguir dar de presente de Natal a cirurgia de reparação de esfíncteres para o papai.

Mas no momento, tenho outras prioridades: ME AGRADAR. Nem te conto qual foi o último mimo que me dei. Ou melhor, conto sim, mas só no próximo post. Au revoir, minhas pombinhas-gira da paz.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_rod

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

Eles incendeiam a fogueira das vaidades

Evandro Santo vê seu personagem Christian Pior ganhar vida própria no Twitter

“Sangue de Chanel tem poder”. “Jesus, apaga a luz que Madonna está sem maquiagem”. São algumas célebres frases de Christian Pior, um estilista gay do interior que quer ser amigo dos ricos, no quadro Meda, do programa Pânico na TV. O autor do personagem é o ator e humorista Evandro Santo, 35 anos. No Twitter, microblog na rede www, uma polêmica foi instaurada. Mas, inusitadamente, comsuperrr bom humor. Um clone criou o perfil @christianpior e meio mundo passou a segui-lo pensando ser Evandro Santo. Que nada... No mundo virtual, o ator-humorista-fashion-sensação escreve mesmo como @santoEvandro. Mas querem saber: tudo rola com muito respeito. O cover escreveu lá em sua bio: “Um dia, eu acordei zureta e nervosa. Então, decidi: Vou ser biba glamourosa! PERFIL: COVER! ORIGINAL: @santoEvandro”. Em e-mail com a coluna @christianpior declara: “Sou é aprovado e evoluído digitalmente”. E Evandro, em DDD, nos conta: “Ele nunca foi competitivo ou agressivo. E foi o próprio @christianpior quem me despertou a curiosidade pelo Twitter. Nós não nos conhecemos. Nunca perguntei quem é o mais engraçado. Tem gente que segue os dois. Adoro”. Pois foi lá, no Twitter, que Evandro mandou recado para @christianpior, semana passada: “Eu sigo o cover, porque acho o cara bom e fervemos, às vezes. Honey, você sempre, fino, respeitou, mas tem um povo que enche, né?”. Evandro Santo é um talento. Nasceu em Minas, deixou Uberaba, aos 17 anos, depois de uma infância sofrida e foi tentar a vida em São Paulo. Comeu o pão que o diabo amassou para conquistar sucesso profissional. “Tenho prazer, até hoje, em dividir a mesa de domingo com os amigos que me ajudaram a pagar aluguel, nos anos 90”, diz. E lembra que não tem medo das adversidades: “Sempre quis ser artista. Calço salto alto e faço a Super Janeyde, (Janeyde Grappette Crush), a Drag Pitbull, até em chá-de-cozinha”. Que nada, colega! Evandro chegou lá e está com o monólogoEspia só, “meio stand up, meio deboche, meio tudo” rodando pelo interior de SP. Os cariocas o aguardam!

“Sou cover, não fake”

@ChristianPior tem uma legião de 200 mil seguidores, no Twitter, incluindo famosos

“Um belo dia... estava eu assistindo a novela das seis e minha amiga comentou: ‘Você está criticando mais que o Christian Pior’. Esse comentário mudou minha vida. A ideia de poder comentar (e, principalmente, criticar) tudo e todos é fantástica. Virei Christian Pior, no Twitter, só para poder compartilhar com as pessoas tudo aquilo que eu penso quando leio ou vejo alguma coisa. Felizmente, o pessoal gostou e abraçou a ideia. O Christian não é apenas esnobe, ele fala o que pensa, e partilhamos essa característica. Além de brincar de Christian, procuro usar o espaço e a popularidade no Twitter para informar as pessoas sobre vários assuntos. Nem tudo é piada e não é com tudo (e todos) que se pode brincar, especialmente quando se está escrevendo (o que torna as coisas passíveis de interpretações dúbias). O futuro do cover é incerto, por enquanto está bombando, amanhã não se sabe... vamos viver o momento. Mas o rosto por trás do Christian twitteiro só vai aparecer quando tiver mais a ganhar do que a perder. Por enquanto, eu twitto por puro prazer. Não ganho nada com isso, além do prazer de ver as pessoas rindo e retwittando o que eu escrevo. No fim, parece que há muitos Christians por aí, piores até que o da TV”.

‘Jogação! Concentração! Revelação!’

A real de @santoEvandro, o criador de Christian Pior, do Pânico na TV

“Eu sou uma pessoa com valores simples, só que camuflados com humor e ironia. Mas, basicamente, se, ao acordar, eu não arrumar a cama antes de sair, fico com peso na consciência. Acredito em clichês tipo: ‘se você luta, você consegue’, ‘tudo o que você faz, volta para você’, ‘a vida pode ser sempre uma festa, mas você aguenta todas as ressacas desta festança?’ Não tenho medo do meu lado "b" e sei quando estou sendo invejoso, inseguro, cruel, preconceituoso. Talvez por trabalhar com comédia, entendo melhor as imperfeições humanas, afinal é delas que tiramos sarro. Me sinto um cara realizado, já fiz de tudo, trabalhei com tudo, até ser salvo por esta coisa chamada HUMOR. Às vezes, olho para trás e penso: ‘Não, você tá brincando, você não viveu tudo isto, é coisa da sua cabeça’ E eu respondo, para mim, lógico: ‘É claro que vivi, oras, é só olhar as marcas na minha alma’".

@santoEvandro – “Twitter da Madonna. A mãe do Jesus quer fazer meu cabelo. Tá boa? Lourdes, cadê minha Hermès que você levou para escola? E esta sombrancelha? Tira!”

@christianpior – “Boa tarde, sua louca ciumenta que hackeia o orkut, o msn e o facebook do namorado, analisa os emails e o celular. Você não ama demais, você é doida!“

@santoEvandro – ”‘Estou numa fase superdifícil’. Traduzindo: Uma fase superdifícil de resistir à galinhagem“.

@christianpior – ”O Sarney também tem seu representante na TV! Monjardim emprega a parentada toda. Daqui a pouco a mãe da Tania Mara está no ar“.

Por intermédio da coluna, @christianpior entrevista o ídolo @santoEvandro

Amado, você me odeia? Se eu fosse para São Paulo tentar a vida, você me acolheria? Dividiria sua coleção da Vogue comigo?

Não odeio e não acolheria, porque não sou um abrigo, mas sim uma jaqueta vintageThierry Mugler. Ou seja: nessa jaqueta só há espaço para um. Só dividiria com você a minha coleção da Vogue Brasil. As edições italianas e francesas, não. Porque são caras e a Vogue Itália chega a custar, por aqui, R$ 89. E outra: já que você mora na Europa e paga, no máximo, 10 euros, por edição, deveria mandá-las para mim. Adoraria.

Eu, se não fosse eu, seria você. Você, se não fosse você, seria quem?

Gisele Bündchen, porque tudo para ela deve ser bem mais fácil. Gisele não vai ter gases durante a gravidez, e, sim, leves brisas. Vi Gisele pela primeira vez em um desfile da Cia. Marítima. Roubou a cena à mão armada, com um calibre cravejado de brilhantes. Nesta última edição da SPFW, eu estava lá, na primeira fila, e ela roubou, de novo, a cena no desfile da Colcci, mostrando ao tal Jesus que ele não tem luz. No máximo, uma lanterna que. em breve. a pilha vai enfraquecer. Eu gritei: “Ovula, Gisele”. Ela riu. Pensou: “a biba sabe que eu tô grávida. Vou murchar mais a barriga”.

Você tem alguma dica para quem está começando?

Olha, a primeira pergunta que eu faço é: “você quer ser um artista ou quer ser famoso?” Porque existem bons artistas que não são famosos. E muitos famosos que não são artistas. E, felizmente, muitos artistas famosos. O problema é que a pessoa quer ser humorista e odeia ler, escrever e criar. Acha que é só fazer umas quatro imitações e a vida está ganha. Preguiiiiiça.

O que você me recomendaria fazer se a Susana Vieira tomasse o microfone da minha mão?

Eu diria a ela: “Dubla, gata! Caricata sempre faz sucesso em show”.

E se a Luiza Thomé me desse uma bolsada?

Se fosse uma Chanel ou uma Hermès, OK. Mas se fosse réplica, eu replicaria o tabefe.

O que você mais sente falta do anonimato? Ser encoxado no metrô?

Não, porque era eu quem encoxava.

... poder fazer pegação no banheiro público?

Banheiro público só serve para gerar emprego. Nem entro.

... “periguetear” na boate gay?

Ah, isso eu continuo fazendo, mas o camarote é tão restrito.

... conhecer os bofes rústicos (pedreiros e afins)?

E eu lá gosto disso? Você acha que eu saí de Uberaba para encontrar pedreiro em São Paulo? De rústica e rude já basta a vida.

... ou parcelar as suas compras em 10x sem parecer uma estrela decadente?

Sempre paguei à vista ou tive o cheque devolvido. Parcelas: nunca!

Se você fosse para a Fazenda 2, o que seria pior: limpar cocô de cavalo, acordar com as galinhas ou aguentar participantes metidos a cantores fazendo músicas com letras duvidosas?

O pior de tudo seria ir para a Fazenda 2. Eu acho que se você tem um trabalho interessante aqui fora, de verdade, você não vai para um reality.

(Esta é uma REPRODUÇÃO da reportagem de Heloisa Tolipan do Jornal do Brasil. Para acessar o conteúdo, no próprio blog da colunista, clique aqui).

Bordel Line

Para tudo! Meu vulcão interior está em erupção. Estou ensebado com aquela lava ressecada do passado. Certos acontecimentos trazem à tona bafos que a memória insiste em disfarçar. Esse convite feito pelo Rick Bonadio, para eu cantar e gravar um CD arrastou para fora a “bicha deprimida de bordel” que estava esquecida e empoeirada dentro de mim.

Sim, eu já fui menino de fino trato. Aos 12 anos, já exercia função em um bordel. Mas não é isso que você está pensando. Se vocês não se lembram, sou de filho de uma parteira lésbica e de um caminhoneiro gay. Papai não trabalhava o ano todo, era um baiano preguiçoso. Quando não estava na estrada, era o zelador da Casa da Dona Shana Graúda. Sempre foi fiel à sua primeira cafetina. Já mamãe parteira, não fazia tantos partos assim, era muito requisitada para fazer os abortos das tias lá do inferninho.

Posso afirmar, então, que meu EU foi lapidado no prostíbulo. Se não fosse biba, com certeza seria uma puta assanhada. Fui um quebra-galho serelepe na Casa da Dona Shana. Dava tudo de mim. Batia escovão para lustrar o chão com vermelhão e lavava os banheiros. O cheiro forte daquele laboratório de doença venérea me deixava zonzo. Para suportar aquele odor, cheirava um lencinho embebido com Leite de Rosas. Por conta desse meu ofício, fui o primeiro caso de gonorréia infantil daquelas quebradas. Papai era rígido, quando descobria alguma sujeirinha que eu deixava, ficava irritadíssimo. Me dava cascudo e beliscava meus peitinhos.

O fato de a vida ser difícil não nos impedia de ter nossos momentos. Eu A-M-A-V-A o dia da "faxina das Shanetes". Todas aquelas mulheres, lá, nuas em pêlo no salão principal. A gente fofocava e cantava junto aquela música da Madonna, “Bordeeeeell Láaaai”. Era o dia que a gente se depilava, pintava as unhas, passava arnica nos hematomas e catava piolhos. Foi ali que pensei: “Um dia vou ter minha vagina própria”. Mas a ideia não durou muito. Num momento de descontração, Dona Shana, já meio alta de tanto cognac Dréa, quis me dar amor. Apesar dos seus 62 anos, ela era toda carinhosona. Minha gente, quando ela levantou a anágua, veio aquela brisa rançosa de corrimento e, para completar, a vulva dela era toda salpicada com brotoejas. Eu vomitei. Vomitei por mais de um mês. Daí veio o meu nojo pelas fêmeas. Foi traumático.

Enfim, foi uma época que me deixou quelóides. A última vez que fiquei tão nostálgico foi quando estreou Hilda Furacão. Eu chorava tanto com a música de abertura da Nana Caymmi, que papai fazia soro caseiro para que eu não desidratasse. Cintura Fina se tornou meu divo! Foi nessa época que eu nutri o sonho de ter uma navalha. Existe algo mais poderoso e absoluto do que você se apresentar: “Tenho 39 anos, 17 navalhadas, 1 tiro e 1 facada”? É de arrepiar o cóccix.

E agora tudo isso desabrochou novamente em mim. A bicha deprimida do bordel ressuscitou. Foi lá que vivi um dos episódios mais tristes da minha vida. Ângela Gogó, conhecida também como a Voz de Veludo da Zona, machucou a garganta em um programa e não estava em condições de cantar. Como eu era uma sementinha de diva, fui escalado para substituí-la. Germinei. Mas minha estreia foi incompreendida. Eu estava numa fase peculiar. Minha voz estava mudando, era uma montanha russa. Eu ia do grave para o agudo loucamente e usei isso a meu favor. Fui vaiado e expulso do palco a pedradas: “Cai fora, Zé Mariquinha! Sai, Zé Mariquinha!”. ‘Garrei’ um trauma daquilo.

Agora, querem que eu cante de novo. Estou zureta e nervosa. Não sei se tenho o “Trava Power” da colega Lívia, com aquela voz toda trabalhada no hormônio. Mas depois pensei comigo: “O Maguila gravou um CD! Se ele, que mal tem ritmo para falar, pode, eu também posso! E A XUXA, QUE TEM UM JEITINHO TODO ESPECIAL PARA CANTAR? NA PIOR DAS HIPÓTESES EU POSSO EXPLICAR: NÃO ESTOU CANTANDO, É SÓ O MEU JEITINHO. Ou não?!"

E vocês? Acham que @christianpior consegue cantar?

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_rod

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

O Christianismo - Parte II

Atendendo a pedidos de alguns fiéis fervidos, seguem esclarecimentos sobre a religião hype do momento:

Como eu faço para ser batizado? Fique claro que são poucos os que conseguem esta benção. Esqueça aquela muvuca coletiva. Nada de pegar emprestada a Kombi do vizinho, encher de gente e ir para a chácara suburbana do pastor. Minha gente, que ideia é essa de se enfiar naquela água cheia de coliformes fecais? Que tipo de iniciação é essa? Só se for iniciação no lombrigueiro, no vermífugo, no Zentel. No Christianismo, para ser iniciado, você tem que estar puro. Por isso, primeiramente, você será conduzido ao Spa Sagrado e submetido a um peeling facial. Depois, os pecados imundos desse seu corpo serão esfoliados com um L’Occitane. Para finalizar outro banho.... um banho de grife. Pronto, você agora já é uma pessoa iniciada no luxo e glamour.

Como eu pago meu dízimo? Nem venha com aquela nota de dois reais suada, suja e embolada dentro daquela mão úmida e humilde. O Deuso não é cobrador de ônibus. Moedas, então, nem pensar. A nossa Igreja não vive de migalhas. Ela se mantém com doações polpudas. O Christianismo definitivamente não é adepto da extorsão sentimental. Dízimo, portanto, só com transferências vultosas para as contas do Paraíso... Fiscal. Aplicações na poupança são super bem-vindas também. Nos fundos, então, são essenciais. Ou, se você preferir, Platinum Cards are welcome. Nesse caso, o próprio Deuso decide quanto ele merece debitar no seu cartão de crédito sem limites. Serão desconsideradas doações feitas com cartão de crédito da loja da Renner, Wal-Mart e congêneres.

Quero ser padre, o que devo fazer? Padre não! Personal Spiritual Guide. Tem que ser bem dotado. Afinal, nas horas difíceis, todo mundo precisa de um bom consolo. Enfim, estamos procurando pessoas vocacionadas, com o dom do sacerdócio, mas infelizmente nossos melhores candidatos já trabalham para a concorrência:

O nosso melhor candidato, o Padre Pinto, enfiou-se em algum lugar e não conseguimos contatá-lo. Se alguém tiver notícia, avise-nos.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @camiladmarques
(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

O Christianismo - Parte I

Hoje é domingo e o tédio toma conta de @christianpior. Depois de ter ajoelhado e rezado muito na balada de ontem, ele acordou espiritualizado e decidiu curar o vazio da sua própria alma. Como? Massageando o seu ego, criando sua própria religião. Se Deus, @OCriador, é preguiçoso e descansa no domingo, Christian aproveita a folga do concorrente e cria mais um credo. A iluminação veio quando pensou: “Meu povo, se vocês acreditam no Edir Macedo, por que não vão acreditar em mim?”

Decisão tomada, hora de traçar as diretrizes. Pedi para descrever, em poucas palavras, o que seria a sua nova religião: “Venerado, a tendência hoje é ser minimalista. As religiões estão muito rebuscadas. É muito santo, muita oração e muito pecado. O que temos hoje não atende à libido da sociedade. Gente, e aquelas roupas dos santos? Tenho dó. É tanto pano sobrando, cada combinação brega e as santas ainda ficam carregando um menino a tiracolo. Deve ser um desconforto só. O lema agora é despojamento. Obviamente, vou aproveitar o que as religiões têm de melhor: uma túnica bem levezinha, uma batinha e, claro, as sandálias franciscanas”.

Para você que está em dúvida se segue ou não a nova religião, aqui vão os preceitos básicos:

O Deus da sua religião? Eu mesmo, mas por favor, a partir de agora, chame-me de Deuso.
O Nome da religião? Christianismo
O filho do Deuso? Jesus Luz. Em vez de ser filho da imaculada, foi adotado pela Madonna e hoje se pega com ela. Incesto ´is the new black´.
Algum Santo? Minha religião só vai ter um santo. O meu idolatrado Santo Evandro.
Para ser sacerdote? Tem que ter um bom DOTE!
Um templo? Só se for da moda, a Dasloo.
Onipresença? Nem pensar, SELETIVIDADE. Não vou estar em qualquer lugar. Serei encontrado com maior frequência em desfiles de moda.
Cidades sagradas? Milão e Paris.
Um pecado? Falsificações e roupas da estação passada.
Algo que não tenha perdão? A breguice.
Uma virtude? Uma não, querido, duas: elegância e promiscuidade.
Os fiéis? Os Christãos. Já começo bem, colega, tenho quase 150.000 seguidores.
Fiel bom é fiel fervoroso? Fiel bom é fiel FERVIDO.
As orações? Qualquer uma que me exalte e que tenha no máximo 140 caracteres.
Um objetivo? Uma concessão de televisão, pretendo montar um canal fashionista. Minha intenção é derrubar os concorrentes: Canção Nada Nova; Rede Ainda Viva; e a Record de Arrecadação.
Um hino para te exaltar? “O Amor e o Poder” da Deusa Rosana. Também adoro ouvir o disco da Xuxa ao contrário.

Bem, como hoje é domingo, vamos rezar:

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_Rod
(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

O Pior e os Chatos

Ultimamente @christianpior anda nervoso, raivoso e, obviamente, menos glamuroso. As pessoas têm se questionado por que diabos nossa celebridade pisca-pisca tem estado tão perturbadinha. Está um buzuzu sem fim. Os rumores são os mais diversos.

Uns supõem que ele despirocou de vez depois da festa, que foi um desastre retumbante.

Outros acreditam ser a mais genuína falta de sexo. Segundo suas antigas fontes de luxúria e prazer, ele só não broxou das últimas vezes porque é passivo. Sua amiga confidente, Zenaide Roberta, está pasma com o comportamento dele: "Geeente, eu não conheço mais meu Christianíssimo. Ele anda cuspindo Swarovskis não lapidados, anda muito grosseiro. Não é mais aquele retalhinho macio de seda chinesa que eu conhecia. E essa seca que ele tá? Sabe qual foi a última vez que ele ficou tanto tempo sem dar uma? Pelo que me lembro foi quando a sua avó, Dona Cremilda, percebeu que ele era delicado demais e, influente que ela era, colocou-o no internato para virar freira. Ele não aguentou e fugiu, naquela época era uma loba no cio. E agora vive neste celibato? Jesus Luz, umidifica meu rapaz de novo!"

Zenaide ainda se lamentou: "Logo ele, que é adepto do 'tesão compreensivo'. Ai queridos, 'tesão compreensivo', não é aquele instinto arrebatador. Ele olhava o meu corpo nu, que definitivamente não está no auge, mas compreendia porque eu estava assim e compreendia que, um dia, eu poderia ser gostosa, aí se excitava. Já com uma outra colega ele praticava o 'tesão em perspectiva', que era algo do tipo: 'só me excito com esse ângulo, não se mexa!'. Enfim, com ele não tinha tempo ruim."

As fofocas não terminam aí. Tem gente dizendo que ele está com TPF, Tensão Pré-Fama. Não é qualquer um que padece deste mal. Geralmente é quem está na iminência de assinar um contrato milionário.

Há quem diga também que este mau humor crônico é porque ele não foi indicado para o VMB 2009. Seu sonho era participar do Veado Muso do Brasil 2009.

Valda Valdereza, que foi com ele para Buenos Aires, disse que ele está estranho desde que os hermanos o impediram de ter o seu 'momento Evita'. Ela contou: "Foi de passar a Gilette no coração. Nós fomos de São Paulo a Buenos Aires ouvindo 'Don't Cry for Me Argentina', dividindo o fone de ouvido do discman que tomei de um cliente que não quis me pagar em 1997. Tínhamos tudo na ponta da língua, mas você acredita que não deixaram a gente nem entrar na Casa Rosada? Meu amor, essa casa não faz jus ao nome! Pensei que fosse um albergue gay. Madonna já cantou lá, colega! Mas fomos barradas. Choramos litros de água termal. Aquilo foi como assoprar Brocal no nosso olho. Ficamos foscas e murchas. A viagem acabou."

Quem é mais íntimo, contudo, jura de pregas juntas que é problema de saúde. E sério. Um amigo, que não quis revelar a identidade, contou: "Ele anda dando indiretas no Twitter de que não aguenta mais os chatos. Os seguidores até acham que são eles. Mas não é, gente! Não tem nada de errado com vocês".

Ele só quis me revelar isso, parecia estar constrangido, foi quando usei minhas técnicas de “Entrevistas Persuasivas”, que aprendi com Gabi Herpes e ele terminou de me contar a bomba: "Bem, não me sinto a vontade de falar sobre isso. É muito íntimo. É pubiano, para dizer a verdade. Ele está com chato, #prontofalei! Sim, chato, aquele piolho que dá nos pentelhos. Olha, não sei se é verdade, mas ele anda coçando muito o saco depois que fomos numa sauna gay clandestina. E foi depois disso que ele parou de fazer sexo. São indícios, mas o babado é forte, néan? "

É um tititi que não acaba mais. Vocês ouviram algo a respeito? Ou sabem de algum remedinho para ele se livrar desses chatos de plantão?

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @camiladmarques

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

O Pior da Festa

Chegou o dia do happening. Hoje ninguém escapará do olhar cortante de @christianpior. Ele adora dar festas, mas gosta ainda mais de destilar o veneno. Sempre dizia: “Por um acaso foi Ronaldo Ésper que inventou o alfinete, meu bem?” Quando elaborou a lista de convidados, maldosamente incluiu algumas figuras exóticas, justamente para serem metralhadas no safari fashion de logo mais.

Pensou, deitado em seus lençóis de 24.000 fios egípcios: “Hoje será um dia de muita gongação. Atóooron!"

S-E-R-I-A. De repente, um grito histérico tomou conta da manhã silenciosa. Sempre gritava quando estava nervoso. Levantou mal humorado. Cumpriu o ritual matutino: checou, contou e recontou as celulites do seu derrièrre em frente ao espelho. Abriu um sorriso e comemorou: “Menos uma, colega”! A dieta do “Fora Ronaldo, Saia Já Deste Corpo Que Não Te Pertence” está funcionando.

Apesar de estar feliz com esse progresso, isso não era suficiente. Em dia de bater cabelo, não basta estar bom, tem de estar estupendamente glamuroso. "Hoje eu quero exalar glíter!" Para quem vive de aparências, a festa é o ápice da existência. É lá que aquele coletinho Zegna slim, compondo com aquela sandália franciscana despojada mostram o seu real valor. Lá que a cútis de bronzeamento artificial e os dentes clareados brilham mais. Lá que você contrastará com o seu próximo e concluirá que é melhor, muito melhor. Lá que o Darwin do Luxo vai dar o veredicto de quem contribuiu com a sofisticação e refinamento da espécie.

Passou a manhã desorientado, trancado em seu quarto e, na maior parte do tempo, deitado na sua cama queer-size, com um par de meias fluffy rainbow. Pensava melindrosamente nos preparativos enquanto penteava o cabelo de sua Barbie Gisele Bündchen Grávida (tiragem exclusivíssima, por apenas 9 meses). Seu coração serelepe palpitava quando se lembrava da única peça do figurino dos garçons sarados: uma gravatinha borboleta de shantung rosa. Sentia-se nas nuvens quando lembrava do Robert Pattinson cover que tinha sido contratado para cortar seu exclusivo bolo Louis Vuitton. Não era nora de Francisco, mas também ganhou bolo de grife, viu Zilu?

Surto! Outro grito histérico. Esqueceu de marcar a depilação justo hoje! Entrou em parafuso. Imaginou como seria nojento dançar com aquele sovaco peludo, cheio de suor. Dava ânsia de vômito só de pensar! Mas toda bee que se preza tem um lado espiritual muito aguçado. Lembrou de um exercício de respiração da Yoga, que era Ó-T-I-M-O para evitar aquele pezinho de galinha do canto do olho: 1, 2, 3 e inspira; 1, 2, 3 e expira. Pronto.

Fez algumas ligações desesperadas. Influente que era, conseguiu um encaixe com o seu depilador, o famoso Toy. Problema resolvido. Finalmente tudo tinha voltados aos eixos. Não fosse uma inesperada ligação. Seu maquiador, Fernando Dequátro, pediu para avisar que não poderia atendê-lo, que surgiu um compromisso de última hora. Como assim, "compromisso de última hora"? E ele, que já estava marcado há séculos?? Coincidentemente, Ivete Sangalo, que tinha sido cortada da lista da festa, convocou o maquiador para dar um retoques na sua pança, para uma seção de fotos para a revista Inexplicavelmente Grávida.

Foi a gota d'água. Ele despirocou de vez: “Minha gente, o que vou fazer? Já não disse para o Dequátro que ele É a minha auto-estima?! Como ele pôde fazer isso comigo? Chorou de soluçar. E o Pior, agora ia ter de ser atendido pela assistente do seu maquiador, uma mulher, que horror! Sempre foi preconceituoso com mulheres maquiadoras, dizia: “Somente uma bibinha atinge o ápice da arte da maquilagem, colega, está no DNA!”

Não encontrou uma saída, teve de ir assim mesmo. Em seu carro rumo ao salão, começou a filosofar: refletiu sobre as tendências da moda, as cores da estação, pintar ou não as unhas, tentava se distrair. Mas o trauma já tinha sido causado. Sentia-se inseguro e até quis desmarcar a festa. Pensou em se vingar. Era muito vingativo. O que acontecerá dali em diante é uma incógnita...

E você, leitor amado, já passou por um perrengue antes de alguma festa? Compartilhe conosco. Deixe a gente rir um pouquinho de você.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_Rod

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).